akapi

Приснилось, что устроилась на работу. Мне полагалась форма и мешок гречки. Я должна была варить из крупы кашу и кормить крыс во дворе. Они как раз собирались утром в большую стаю. Помню, что во сне расценила такую должность как неимоверную удачу, потому что точно не придеться быть няней в садике.

а еще мне приснился какой-то негодяй, который немедленно покорил мое сердце своим молчанием. была какая-то сумасшедшинка и от тебя, и от хауса, и супернакаченная грудь от хью и много всяких деталей. а я не могла сосредоточится на приключении, боялась заснуть рядом и проспать первый рабочий день.

Решила начать бегать по утрам. Ну так... выделить персональное время себе, чтоб никто не доставал ни вопросами, ни готовкой еды, ни обязательным присутствием. Ну и для тонуса общего, чувствую, что пора встрепенуться. Проснулась слишком рано, 5 еще не было. Я решилась посмотреть короткометражные сны хотя бы до 6. Но опять проснулась раньше, и полная решимости натянула костюм, кеды... побежала.
Боже ж мой! Поют соловьи, перебегают дорогу дрозды разные... и это все почти в центре Москвы, и никто не посягает на мое внимание. могу слушать кого хочу и бегать там где нравится, могу останавливаться и заглядывать в пруд, а могу пробежаться с горки на максимальной скорости. Ничто не одергивает. Какое-то забытое ощущение. Да что там, это счастье какое-то. Вернулась уже к 7 утра, дома тихо - все спят. А у меня только что были каникулы.

Уже перевалила за половину книги. Там говорится, что я с Венеры, а он с Марса. Гнетет ощущение, что читаю учебник. Предлагают много способов как не ссорится, какие слова говорить, что делать, много всего. Вот честное слово, учат управлять ситуацией. Мне претит манипулировать мужем. То есть, предполагается, что во время разговора я должна посмотреть на все это со стороны, представить возможное развитие событий, скорректировать свою речь и направить его эмоции вразрез с моими, чтоб не было столкновения. Говорят, что так браки целее будут, и так больше партнеры будут понимать друг друга.
Зачем же мне эти коды и ключи? Я не хочу предсказуемости в своих отношениях, мне Мишка интересен, я дорожу спонтанностью. Он у меня исключительный, и таких больше нет, и меня неприятно поражает попытка написать учебник про моего мужчину. Пусть говорят, что "все козлы" или что "все одинаковые"... Я все-таки совершала выбор. И я до сих пор не вижу причин выбора не делать, какое бы одинаковое оно кому-то не казалось.

Когда я была школьницей, то училась на 4 и 5. Редко на 3. И только процент от числа и нахождение числа по его части в журнале отметились вереницей двоек. Но это ж, все равно меньше чем у детей которые просто учатся на 4 и 3.
Я помню как в моей душе все негодовало, когда по телевизору показывали какую-нибудь звездную семью и супруга или супруг говорили, что были круглыми троечниками или двоечниками. Не то что бы я круто готовилась, чтобы быть самой умной чьей-то женой. Просто мне было совсем не понятно, о чем люди могут разговаривать друг с другом если они вообще ни о чем представления не имеют, или имеют только фантазию, опирающуюся на факты, которых недостаточно для суждения. Это ж получается, что человек не знает о чем говорит - и это полбеды. Но ведь можно ж так и наврать случайно... Перепутал что-то, поменял местами, изменил последовательность, заменил слово на вовсе не синоним и все!  Это - ложь. А лгать для меня совсем недопустимо. Поэтому училась в той степени, чтобы по жизни избегать ситуаций когда возможна, пусть даже непреднамеренная ложь.

Я конечно только потом поняла, что встречи людей не зависят от их среднего балла в школе. И что многим не обязательно разговаривать между собой, чтобы создавать семьи. Одним достаточно чтобы их однозначно понимали в стандартных ситуациях: хочу новую сумочку, хочу спать, не хочу секса, хочу мороженое и все - остальное доделает природа и инстинкты выживания и воспроизведения.

И вот не чудно ли, что я была уверена что троечника полюбить не возможно.
А как показывает мой опыт, интерес к личности возникает гораздо раньше, чем выясняется стоимость знаний. А это справедливо и по-честному. Человек, который плохо учился, по внешностным данным и здоровью даст гораздо большую фору любому знатоку из клуба "чтогдекогда". Так что природа перехитрила всех нас и с удовольствием мешает кислое с пресным, красивое с умным, гладкое с шершавым. Для полноты вкуса жизни, так сказать.

видимо я совсем плохо понимаю где я есть. потерялась до глубины души. сижу там такая вся маленькая, беззащитная и ноющая, жду какого-нибудь неожиданного удара, с какой-нибудь очень чувствительной стороны, но все равно не знаю что это будет за место... может уже битое, или совсем девственное. хотя откуда на мне такой необитаемый остров появится, все настолько научно-доказано и научно-обосновано, что не терпится грубой рукой в латексной перчатке содрать это все и бросить брезгливо в металлическую посудину...  

с надеждой пытаюсь смотреть на близких, на родных, на друзей. никто и руки не протянет, и совета не даст... я даже не сформулирую точно чего я хочу, но хоть бы знак-какой подали, что они со мной и идут рядом. а я слышу только упреки и нравоучения, что мол сама виновата. ну пусть так, я конечно не отказываюсь от ответственности за поступки, но почему мне, потерявшей веру в себя, в свою силу, в собственный энергогенератор, в собственное благополучие, с шмыгающим носом и наворачивающимися слезами нельзя пожертвовать ни единой надежды? почему так? почему ни один не хочет даже взглядом поддержать? а вдруг я перестала этот взгляд различать в родных глазах, которые наверное устали выразительно на меня смотреть? почему-то я вдруг перестала ценить этот взгляд и обращаться к нему за уверенностью? почему в какой-то момент я чувствую себя одной, когда нас уже трое? какой-то кошмар, если позволите.

случайно обронила слова... это все так похоже на бесконечное настоящее, которое никогда не станет будущим. и испугалась. пожалуй не такая я смелая чтобы жить одной минутой, наполняя ее до самых краев догматами, точками над i, обоюдным пониманием и прочими категоричностями. я знаю, что должно быть и будущее, и у меня гораздо больше обязательств перед ребенком, который слишком еще наивен чтоб о нем не то что задумываться, мечтать даже не смеет, даже не подозревает, что дальше будет еще что-то. но и принять что время может быть конечным он тоже не в состоянии - слишком он поглощен этим вот "сейчас". мне срочно нужно найти этот мостик, хотя бы краешек ступенечки, который соединяет бесовски насыщенное настоящее с  будущим, в котором не сожалеют. конечно, радость, удовольствие и удовлетворение от процесса жизни и здесь и там. только здесь у меня насморк и меня тревожит, что ребенок не догуливает своих 3 часов в день на улице. насморк у меня... в глубине души. 

параметры сна "по умолчанию". молчим, смотрим друг на друга, любовь. 

никто не знает, где вкладка с настройками? хочется переставить пару галочек, разрешить разговоры, отметить характеры поближе к реальным, да и добавить немного типов эмоций и реакций. все-таки, не обязательно мне все понимать без слов, не обязательно терпеть все твое рядом. я хочу жизни, зачем же спать в таком ключе?

нет, ну вот интересно, зачем я его схватила за руку? и отбросить всю чушь про "поведение жертвы"... мне нечем было жертвовать, поэтому я с уважением но без особого интереса отнеслась к тому что он выполнял свою работу, а я свою. и совсем он не привлекательный в плане генофонда для будущих популяций. и плевать на эту счастливую случайность в реализации такого поцелуя. это ж я целовала, а не он. может просто он один задал мне вопрос про меня и слушал? и пусть он пообещал мне звезду с неба фотокарточку на памятник, какая разница в конечном-то счете... но умирать как-то перехотелось. и думается не только потому что компанию я сочла не подходящей... и пусть я снова симулирую сама для себя "я разглядела его" спасение-то было есть.
и пофиг как там все закончилось: я же хочу жить.

снилось, что меня взяли в заложники вместе с двумя девушками. как только нас оставили в комнате и из замочной скважины донесся звук запираемого замка, они принялись разрабатывать планы спасения. меня вся эта ситуация не сильно-то и раздражала: обращались с нами учтиво, соблюдали весь этикет, говорили "Вы" и интересовались что мы хотим на ужин. так что обещанное наше убийство (толи на органы, толи на еще за чем-то) не сильно меня заботило. как-то во сне мне было не зачем жить, поэтому было совсем непротивно отдать эту жизнь все равно за что. я подошла к окну: глядя вниз показалось что этаж наверное 13 или 15, фигурки людей муравьишечные... окна свободно открывались - прыгай сколько хочешь. девчонки переглянулись: "если нас не спасут, то мы прыгнем" - прочитали в глазах друг друга одобрение и начали рассказывать вслух кто что придумал.
одна написала записку и смастерила венок из ромашек и мать-и-мачехи, все обвешала прошлогодними крылатками семян клена и выбросила это в форточку. эта вся конструкция уравновесилась и мягко докружила до детской площадки. она говорит, что люди обязательно заинтересуются этой экибаной, поднимут и прочитают призыв о помощи. мы все прилипли к окну, но дворник незаметив ничего особенного прошелся кирзовыми сапогами, а следом проехала его тележка с ванной и вениками.
вторая тут же нарисовала гномика и на листочке приписала в четверостишие про нас, она сказала что дети непременно поднимут такой красивый рисунок и отдадут маме, а та позовет на помощь. листок был выброшен в окно и потоками ветра его унесло в непонятном направлении. но в пасть в уныние никто не успел.
дверь открылась и нам принесли платья. нам посоветовали нарядится и быть готовыми праздновать приезд какой-то ирины, главы или заместителя главы всей этой организации. принесли вино и фужеры для мартини. комната заполнилась людьми, смехом, вспышками фотоаппаратов, тостами, звоном посуды и съедобными запахами.
ко мне подошел охранник, пряча оружие от объективов он спросил меня, ну как мне соседки и подружилась ли я с ними. я честно призналась, что даже не знаю как их зовут. они так тараторят, что мне неловко их перебивать... куда уж тут знакомиться. потом подлетел фотограф и попросил изобразить "клевый кадр". охранник сообразил что нужно запечатлеть поцелуй: "давай, поцелуй меня, детка". я оторопела от его наглости, осматривая его еще раз с ног до головы на случай не пропустила ли я что-нибудь уникальное, ради чего я может быть и была бы согласна прикоснуться к его губам. но он был совершенно заурядный, светлая с проступающими веснушками кожа, непонятная форма носа и подбородок, грязные ногти, грубые руки, пахнущие засаленые волосы. повторно проведя обследование, также ничего интересного не обнаружила и отказалась. его это не смутило: "послушай, детка, на тебе очень красивое платье, ты вся дышишь свежестью и теплом... ты ж пойми, мы скоро тебя убьем... а эту фотку я бы оставил на твоем памятнике.. ну соглашайся" - попросил он. мне было все равно что он говорит, но способность произнести больше пяти слов, да и связанных между собой меня растопила. поцелуй получился превосходным, я даже подумала:"а не повторить ли?". открыв глаза я увидела ту же неинтересную физиономию, ликующе расглядывающую меня и предлагавшую новый бокал с красным напитком. я забрала вино и подошла к окну, посмотреть на небо... я и забыла что люблю его, люблю недосягаемый горизонт и движение воздушных масс, люблю проглядывающее солнце сквозь облака и теплый луч, и сквознячок и мелкий моросящий дождик... все это я вспомнила, подходя к окну, но глянув на щель в облаках, увидела летящие сплошным потоком самолеты. они летели друг заа другом, иногда сталкивались и тогда с черными хвостами дыма начинали падать на землю. некоторые выпускали ракеты, которые устремлялись в разные стороны ведомые к неизвестной цели. меня настигло и опрокинуло чувство опасности, во мне взбунтовалась жизнь и отказалась покидать мое тело. я отпрянула от окна. слегка оступившись, сделала уверенный шаг назад и побежала... побежала схватив за руку этого самого охранника. я старалась набрать скорость, и вытребовать пользу от когда-то сданного на физкультуре норматива, но слишком заваленные мебелью коридоры не давались, я цепляла плечом стены, перила лестниц задевала коленкой... и крепко сжимала сухую ладонь теперь моего пленника. "война" - говорю я ему - "там ракеты, высотка рухнет...нам нельзя так погибнуть, здесь погибнуть, с ними..." я тащила его уже третий пролет вниз, обыскивая все входы и выходы на наличие незапертых дверей. таких все еще не было. он как будто не в силах был понять надвигающуюся угрозу, а я давала ему на это время и продолжала тащить вниз по лестнице. окон уже не было, стены были глухие, а двери заперты. мы были уже где-то совсем внизу, когда в замочной скважине я разглядела как будто ключ, поддев пружинкой и проволочкой, я вытащила его. это была причудливая форма рукоятки рашпиля, но вера что она сможет открыть дверь меня вовсе не покинула. восторг защекотал сердце и я обернулась к союзнику...

а дальше я проснулась. извините.

неожиданный сон.
не знаю кто конкретно приложил руку к генерации его в моем мозгу, но ведь результат оказался чертовски хорош. я как обычно после очередной серии ЛОСТа приготовилась воспроизвести себе загорелого и чернокудрего саида, с разными прическами и в разных маечках или пиджаках, с запахом тока что принятого спиртного и в отдельных эпизодах потного и мокрого... короче фантазий не было границ, уж мне поверьте.  
но кто-то что-то со мной забыл согласовать. и разумеется на последние 2 часа сна мне предстал не его смуглый лик. твое появление вдруг меня поразило. признаться остолбенела. вздох вырвался откуда то из глубины груди и выдал мою радость. я не успела прийти в себя и меня накрыло твоим сосредоточенным вниманием... ты говорил, ходил взад-вперед и вынуждал меня на диалог. а я вся в потрясении. рассматриваю, и мне все неожиданно, я потеряла ощущение сна. это была такая редкая реальность.
а сейчас думаю, вот наодо же...бессоница была таким вот образом нарушена и я почти совсем-совсем выспалась. и просыпаться с хитрецой и огнем внутри. а рядом уже потягивается гришка и лезет обнимать меня своими ручонками, хочет непременно целовать меня и не выпускать из-под одеяла. с таким вот подрастающим мужичком выползаем на кухню и начинаем каждодневные процедуры с чаем, кашами и повязыванием нагрудников. 
только чай с лимоном на этот раз. и внутри что-то загорелось и греет...

Мари, а ведь это ж отвратительно...
что ты будешь делать со всеми этими воспоминаниями? прожитыми однажды и заново воскрешаемыми раз за разом без особых усилий. тебе не кажется что ты похожа на музей с гигантскими тряпочными тапками и чучелами пережитков прошлого, травленных собственными фантазиями? ты же не думаешь что ты какая-то исключительная от того что хранишь нечто, что скрыто от других и все что связано с ним тебе когда-нибудь хоть для чего-нибудь пригодится? нет здесь ничего особенного, ничего что стоило бы такого консервирования себя заживо ради откровенного барахла. сегодняшней тебе не нужно быть жертвой, не нужно совершать мнимых подвигов ради того чтобы приклеить пуговицу на место глаза, или подкрашивать истрескавшуюся кожу. здесь нечего реставрировать. каждое твое: "помнишь...", когда он не помнит ничего из этого, обращается в какую-то улику из его прошлого, повисает упреком в диалоге. ты тяготишь его собой и самой тяжело.
ты ж пойми наконец, люди идут вперед и нуждаются в современной точке отсчета, в новой системе координат. никому и в голову не придет привязывать тапки к щиколоткам, когда уже есть бахилы. тебе бы тоже не мешало обновить парк мыслей, и снов, и поступков, дарить внимание и тепло живым, здесь и сейчас присутствующим людям, ждущим участия.
давай условимся, что "люди меняются" . тогда все подписанные и не подписанные акты и соглашения, все соображения, поводы к поступкам - все это приобретает срок годности и, применительно к твоему "богатству",  давно истекший. закрывай свой "краеведческий музей" давай заполним площадь чем-нибудь актуальным. для cебя.

долго-долго было как-то странно, грустно и пусто. а тут вдруг сразу столько вещей меня поразило. удивительно. можно даже вдохновиться на жизнь. на другую, новую, интересную. т.е. точнее сказать, мне стало интересно.

во-первых, я увидела очаровательную шинель в магазине. самого что ни на есть 42-го, моего размера. коричневенькая на нежно розовом подкладе, с красивыми такими выпукло-бронзовыми пуговицами. такая вот двубортная штука меня заинтриговала и я начала ее носить прямо в магазине, и так и эдак запахиваясь и застегиваясь. все во мне загорелось, я уже дополнила вооброжаемый мой образ ярким павлопасадским платком и сапогами... она совсем не военная, какой-то особенный крой, но силуэт очень-очень внушительный. а потом меня посетила реальность с коляской. такой аксессуар был бы через чур, но он неотъемлем от меня, поэтому пришлось отказаться. нет не только поэтому. если б у меня в кармане сразу было семь штук я б ее купила и преславутая реальность меня бы даже не успела посетить.

во-вторых, я читаю книгу. из которой мне стало совсем очевидно, что есть художники которые рисуют как дышут: быстро, послушными руками, уверенными штрихами, эмоционально-богатые картины. такие гении, неживущие социумом. только творчеством, только порывом, только секундой, только движениями кисти. они перепробуют все свои карандаши, краски, кисти, стулья и листы бумаги прежде чем начать творить. они какие-то другие. в моем кругу много художников, но ни одного такого. все они возможно были такими на 4 или 5 курсе своего училища, но потом это все завяло, темперамент исчез и они застряли в лубочно-подделошной полосе жизни. они работают. а это не считается. а у некоторых этот период предвыпускной готовности длится гораздо дольше и у единиц в течении многих десятилетий. сегодня купила две картины в галерее - как раз таких вот пятикурсников и четверокурсников из глазуновки. маленькие такие этюды-зарисовки видов пензы. интересно, это означает признание моего поражения?

а в-третьих, я поняла что мне бесконечно далеко до такого вот состояния. (оно у меня прошло в 9 классе). и глядя на себя, мне очевидно что я приземленная, рассудочная, прагматичная, знающая траекторию своего пути и неимеющая право на отклонение. у меня нет порывов к воплощению. дело даже не в умении или в мастерстве. мне стало так пронзительно понятно что всего я добилась упорством и монотонной целеустремленностью. а они совсем другие, они пишут полотна как дышут, им не нужно упираться в том смысле в каком это нужно мне. а меня так это манило и притягивало, я примеряла на себя это образ жизни. и даже жаль что у меня так никогда не будет. а что же делать? конечно, мне не жаль той цены что я заплатила за тот же результат. просто я сомневаюсь что результаты теперь не идентичны.

ведь просто было быть вместе.
удивительно что одной только твоей тени доставало чтоб жить смеясь в голос, не простужаться вне зависимости от градусов за окном, быть сытой одним салатиком на вечер, высыпаться к первой паре погружаясь в сон далеко после двух. книжки царапали сердце, я скребла бумагу карандашом, ты проходил мимо по коридору. замкнутая, совершенная система.

врозь жить пусто. и нужно усилие чтобы отделять себя от твоей тени. каждый день.
пусть ты  - не ты, и я не умею читать тени. может и не о тебе грущу, а о той чарующей легкости и простоте. вместе получалось просто, ведь правда?

 - Какая ты неинтереснаяяяяя - сказал это и покатился мишка с горки. а я подумала: должно быть и правда я не очень интересная, и гришке наверное скучно со мной или очень скоро станет скучно... ходили в лефортово на масленницу, там все запускают своих детей на санках, ледянках и всяких приспособах с довольно крутой и утыканной толстыми стволами трассе. я как глянула, так и стала ждать как какой-нить отпрыск навернется с этой горки и накроется своим передвижным средством. странно. но ничего такого не случилось, пострадавших так и не было. это что ж, горка не опасная теперь? это ж я наверное точно скучная и неинтересная. это что ж за детство гришке я приготовила... эт ведь он из протестного поведения в переходном возрасте как начнет заниматься экстримальными видами спорта, так я и поседею совсем.

а как вот с ненатянутой улыбкой съехать с горки я себе не представляю. и как измениться в интересную сторону тоже не знаю. знаю только пластилин и краски...

утро нового дня? кажется я не достаточно нова для него. 
мысли прежние, чувства закостенелые однобокие, движения накатанные... импровизаций я даже и не жду. и не могу. 

снилось что на полу в моем доме бегают еще 2 крысы, одна старая с клочковатой шерстью, а другая очень молодой и наглый крыс. и мне бы наплевать на их присутствие, но ребенок, чистота, его здоровье заставляют совершать поступки. старого поймала и дернув за хвост растянула ему шейный позвонок, хруст и животное повисло в моих руках, из носа закапали густые капли. осталось найти вторую. настолько механический процесс... это как пройти уровень, только такие бонусы по жизни не накапливаются, они въедаются в память, осадком выпадают в каждом следующем поступке. это присвоеные жизни, жгущие руки, мозг и заполняющие мысли в свободную минутку. 

мне нужно в следующей жизни стать крысой, с самым тяжелым хроническим экспериментом, и долгой мучительной смертью к вечному. 

хмм... вышел новый сезон все тех же снов, вчера начала просмотр промосерии все с тем же персонажем. все как обычно перемешано: и полулыбки-полувзгляды-полукасания, и "мне кажется что ты ушла расстроенной", и "жалеть нельзя"...

зря...

приснился офигенский поцелуй. я даже во сне подумала: оппанаааа, да это самый крутой поцелуй в моей жизни, всего в нем в меру, а чувства в нем через край что называется. я даже от такой мысли о совершенстве проснулась.

собственно у автора этого деяния с его физическими параметрами пожалуй есть все предпосылки осчастливливать женщин наяву. только наяву одними поцелуями сыт не будешь, разговоры подавай там, прогулки, провожания до подъезда... но в качестве "завтрака" - это самое то, даже для тех кто и не завтракает вовсе.

что в последний раз меня заставило удивиться? куда делись неожиданности которые подстерегали меня не то чтобы каждый день, а набивались ворохом за каждым углом, в каждом сложенном листочке с запиской, во взглядах, в сплетенных руках, в выбивающихся из прически прядях волос, в камешках вечно прячущихся в кедах, в узлах выбегающих из под спиц, в брызгах от колес автомобилей непонятных марок...а еще косички, пометки в книге, которую читала вслед за тобой, радужно-пластмассовые на вид суши и прочие пирожные из сырой рыбы, эмигранты-чашки скапливающиеся у тебя, а потом качующие на другой этаж... еще +10 в безрукавке и "нехолодно" просто свое сердце так лучше слышно...

ведь сейчас мне все очевидно. все. мне абсолютно понятно что это волшебство перестало работать со мной и я не ищу его следов. не знаю куда оно делось, само потерялось или его увели более заботливые и добрые руки. мне ни разу в голову не приходило что волшебство может быть ручным и любит внимание. не знаю даже просило ли оно помощи, или просто сжалось в комочек, свернулось мятой бумагой или крепко смоталось шерстяной рыжей ниткой. или не рыжей? это я сейчас пытаюсь представить какое оно... была уверена в бестелесной сущности - без зрения-осязания-обоняния-слуха-вкуса-равновесия...

а наверное это волшебство вполне способно получать обратную информацию. ведь это ж жутко: иметь представление. все равно о чем, эти способности к предугадыванию, интуиция, фундамент знаний - они как вирусы поразили волшебное мое существование, формируя иммунитет к чудесам.

впервые за два года нарисовала рисунок.
I'm alive.

встреча. естественно пауза, естественно камуфляж друзей. первую фразу думали долго, осилили: "ты совсем не изменилась" - тебя поддержали в этом мнении. да и я подтвердила, пусть думаю, не хочу меняться. а потом: неужели от меня зависят перемены? да и возможны ли? нет, конечно если это про прическу, то истина на лицо - ничего нового настричь мне не удалось. да и о чем другом тут утверждать? мы видимся мельком раз в сто лет...

и пусть не в прическе дело, а она у меня теперь новая: могу трясти гривой и завиваться мокрыми кудряшками - длина теперь позволяет. да, и я меняюсь. вопреки или в надежде - перемены сами собой зарождаются, а реформы неизбежно одобрены.

ты без оглядки остаешься только прошлым. мне пора смотреть вперед, или хотя бы под ноги чтоб не спотыкаться.

может кто в курсе как рождается доверие? в какой момент человек понимает, что будет доверять? вот когда ни сделаны ни шаги навстречу, ни от тебя... не знаете?

я помню что все началось с мысли: может подружится с тобой? потом: да, ты мне интересен. следующее: ну почему ты не подпускаешь к себе? сначала думала, может, все дело в том что я девушка, а девушки мало подходят для дружбы, потом заметила, что ты все же прибегаешь к общению со мной, пишешь сообщения, приходишь на чай, хотя на людях все же держишься поодаль. по неволе задаешь вопрос: ну что же мне сделать, чтобы приблизиться?

а ответ...
никакими заслугами, поступками и другими вещами... вообще никакими направленными действиями отношения не создать... значит оно либо есть, либо его сразу нет. а откуда это "есть" появляется даже представить не могу. про то что "не купишь" я слышала, но я же не собираюсь покупать...

так откуда все становиться понятым между двумя людьми? не знаете?

и снится мне что рельефность моей спины не уступает Джейсону Стейтхему

я стою перед зеркалом и поигрываю этим мышечным богатством, кажусь себе нереально красивой и привлекательной, даже забываю что собралась найти в шкафу то самое голубое платье под которое нельзя одевать белье, а то его непременно будет видно. а потом вспоминаю! и прихожу в упадническое состояние: в платье это не влезет, я теперь кажусь сильнее и шире мужа и ему теперь точно не захочется брать меня на праздник. ему же будет неудобно считать себя мужиком рядом со такой мной, а я ничего сделать не могу, какое положение ни принимай, то трапеция выпирает, то дельты оттопыреваются и шея такая, что не застегивается ни одно украшение. и вот в таком бессилии, отвернувшись от зеркала сижу и плачу, и боюсь повернуться - вдруг там грудь волосатая и чудовищно накаченный пресс...