akapi

штопаю и латаю дыры наших семейных отношений. швы перекашиваются, выпуская волокнистые срезы ткани наружу.
бесит.
ты незаинтересован. тебя все напрягает. в любом предложении ты слышишь упрек, ты обижаешься, ты снова восклицаешь: "да я плохой!" да пошел ты! если честно... дело ведь совсем не в том, что ты какой-то. и не в том, что ты должен измениться. зациклен на себе, всюду видишь покушения на твои интересы, на твое достоинство, неуважение к себе. почему ты не слышишь призыва к делу? успокойся ты на счет сябе хорошего или плохого, да мне все равно какого, нам с тобой надо жить с этим. ты сам сказал, что это надо для гриши. я знаю что ты не изменишься, вообще люди не меняются и не нужно строить из себя уникальное исключение. мне не нужно твоих перемен, я вполне привыкла. но ты же прикрываешься ребенком, говоришь, что ты для него стараешься. но ведь признаться ты необыкновенный лодырь. ты не в состоянии погулять с ребенком час в день в выходные, ты не в состоянии сходить за справкой в поликлинику, хотя остался дома ради этого, ты не можешь даже позвонить туда. ты звонишь мне и говоришь: надо позвонить! и что что-то я очень круто уехала на работу и ни о чем теперь там(на работе) не переживаю. и что позвонить в сад я уж точно могла бы и сказать, что нам справка не нужна мы и так здоровы. почему ты заводишь меня с утра? какой толк и в как я могу быть эффективна за 20 км от дома и ребенка. я не буду переживать и волноваться на работе, ты меня отпустил и я собираюсь работать,а  не изводить себя переживаниями. как меня это достало, как меня тошнит от этого перекладывания обязанностей. от того, что в место того, чтобы нести ответственность за поступки, ты мне возражаешь! ты мне говоришь: ну ты же первая начала, ты же сама не захотела няню! меня бесит это инфантильное поведение. ты мне рассказываешь как ты устаешь на работе, что ты не в силах вставать в 6 утра и что опять же я виновата, что не хочу няню. а ради чего ты работаешь? может быть ради того чтобы сделать ремонт в квартире? это ложь, потому что за полгода ты осилил опустить проемы двух дверей. ты не в силах признать что косорукий, не в силах найти человека с руками, ты не в силах попросить соседа подержать. да что тут такого? не ужели это стыдно? ведь не все люди с руками, ну смирись ты наконец, что ты только мозгами можешь шевелить, зато на очень высоком уровне. почему ты не можешь признать это? потому что ты не умеешь признавать. ты работаешь ради себя, ради собственного самосовершенствования.
но у нас же растет ребенок. каким ты видишь его будущее? что ты хочешь, чтобы он умел? какие ценности ты закладываешь в него? ты пищишь и швыряешь в меня сумками, осуждая меня за "пафосность" вопросов. ты снова упрекаешь меня за отсутствие няни. ты обижаешься и оскорбляешь меня за то, что я поинтересовалась поведением ребенка у воспитательницы и та посоветовала увеличить мужское внимание. конечно нет ничего страшного что мальчику захотелось кукол, розовые кроватки, платьишки, посуду в детском магазине, а совсем не машины и пистолеты. это не страшно, но есть на что обратить внимание. ты говоришь, что я все подстроила и подговорила воспитателя. ох, какая я изощренная! какая я рассчетливая!и какой ты внимательный и так ловко меня раскусил. только тут не слова о том, сколько ты действительно полезных минут провел с ребенком. не нужно быть интелектуально одаренным, чтобы подсчитать, что семья проводит время вместе с 6.30 утра до 8.18 утра - мы едем в садик. с работы ты приезжаешь уже когда Гриша спит. чтож работа. зато в выходные я получу упрек, что уезжаю в субботу собирать по крупицам диссертацию, мол, ты сама нас бросаешь, чего ты от меня-то хочешь. миш, будь лучше чем я, моя ответственность на мне, а твоя на тебе.
ты считаешь, что можешь мне говорить гадости по поводу моей внешности. извини, это гены, я не буду чувствовать себя ущербной на этот счет. ты будешь говорить, мне что розовые ногти мне не идут, и что пальто у меня бабское, и что платье плохое. да пошел ты! мне не идет муж, который не в силах сказать мне комплементы, когда я еще не успела себя "испортить" розовыми ногтями, длинными волосами, платьями вконце концов.
и да, я не буду чувствовать себя виноватой, тебе не удастся посеять во мне чувство вины за твою несостоятельность. это не продуктивно. и отвечаю я только за себя, да и то не перед тобой, а перед Гришей.
я хочу завести традиции, чтобы все ее члены, 100% участвовали в этих ритуалах, чтобы нам было что делать вместе. чтобы были дела, которые мы делаем вместе. пусть ужин, пусть поцелуй перед сном, пусть пироги по воскресеньям, пусть походы и что угодно. чтобы гриша осознал семью. я понимаю что это через силу, понимаю что навязываю. но ведь польза таких "рефлексов" очевидна - они сплочают семью.

сейчас я негодую и бешусь от такого отношения. потом мне будет все равно и я возьму все в свои руки. потом я буду тебя ненавидеть за одно только твое существо. а потом я перестану тебя замечать. ты думаешь это угроза? нет это закономерное развитие событий.
пока я не решила куда вклинить развод, я клею семью.

хватаюсь за кисточки и краски... погружаюсь в творческий процесс и горько думать об этом, как о способе сбежать подальше. горечь и грусть расцвечивает пышным букетом мои картинки. картинки имеют успех у зрителей. а я соглашаюсь менять.

Хурма. Акварель, А3

Попытка маслом №2. Студеный этюд.

Тыква. Акварель, А3

Не узнала тебя. Могла ли я себе это вообразить? А ты? Ты мог? Удивительный поступок с моей стороны...в этом непременно что-то есть, думаю что это скорее к лучшему. Совсем в другом смысле, это не когда вообще все к лучшему случается. Как-то по-другому. Ничто не вечно, но разве позволительно мыслить такими избитыми догмами... в отношении... нас? Пожалуй нас уже стало совсем мало, вещество не обнаруживается, на грани чувствительности метода... я не скажу больше "мы", потому что не верю в гомеопатию
и своим глазам пожалуй тоже,
и сквозняку в сердце,
и книге со счастливым концом...

ах, что это были за колени. угловатые, острые, пикантные... а бедра? вызывающе узкие, может чуть худощавые, с суховатой мускулатурой... ты по привычке прячешь их в широких брюках. провоцирую тебя на движение. мррр, оно выдает с потрохами всю твою анатомию.
наслаждаюсь приоткрытой тайной, бережно обнимаю их и прислоняюсь к ним щекой.

Кажется я заполняюсь темпераментом. Не знаю, бывает ли такое или это обманчивое ощущение и наполняюсь я чем-то другим. Я почувствовала себя ярким пятном, соринкой в чьем-то глазу и главное силу противостоять всеобщему вниманию. Интересно что это во мне родилось?

Пасмурный день. Акварель, А3

Золотая осень. Акварель, 30*40

говоришь интересной жизнью живешь у меня. заметила, что не ты один там живешь. порадовалась за себя, порадовалась за других - вот я ничего не знаю ни о ком, придумываю за них что и как. вон у Поручика машинка горбатая, модно багряного цвета. на окнах занавесочки и по углам стоят цветы в горшочках. и настроение такое. ммм. что за чудо. сразу музыка из Амели заиграла. тут заскребли воспоминания о Барри Уайте, но значения я им не предала. Теперь скрипучие гармошечки поют, цветы в такт качают листьями и расточают аромат по автомобилю. что фантазиям есть место, я про себя знала, но что настолько они пробрались во все сферы - не подозревала.
пусть. разве кто-то против, что я о нем помечтаю, что за него построю быт и жизнь, наделю его интересами, и возможностями? и даже если все против и хотят авторство прибрать к своим рукам. что ж. слишком дорого для вас время на восстановление справедливости и собственных прав.
вчера всю ночь писала в голове письмо. и попутно боролась с собой: если сейчас напишу, то потом слов не хватит чтоб его напечатать в реальности. Но слово за слово, лист за листом, тема за темой и понеслась...2 часа ночи, пол третьего, выбросила подушку, поменяла направление с севера на юг...уж самолеты перестали летать над домом. Пришел Гриша спать, обнял, и усыпил меня.

Уходящая гроза. Акварель, 30*40

Сентябрьский воздух. Акварель, 30*40

Приснился мне Лебедев, Артемий Андреич который. Надо сказать, что нормальный мужик оказался, мудрый даже. Пообщались, пошатались, насмеялись... обнаружилось приятное качество - умение говорить на равных, не оказывая снисхождения слабому полу. Удовольствие даже какое-то от этого.

 Диву даюсь, когда наблюдаю твою беспросветную ругань и клевету. Смотрю, как ты с пеной у рта несешь какую-то чушь, состоящую из едких и обидных слов. Такие слова люди говорят в последний раз, как тебе не понятно? После них уже ничего нет. Понимаю про себя: это просто ярость... ты просто не смог подобрать нужных слов для объяснения, все что сейчас пришло тебе на ум - единственно доступное тебе средство передать эмоции. я же знаю что ты не можешь плакать, не можешь просить прощения, не можешь останавливаться и оглядываться назад, на все-то что ты посеял и только что пожал... ты как лошадь, которую понесло... ноги несут, а одуматься некогда. Слишком кипишь, слишком срочно нужно излить через край бегущие чувства... Тебя не свернешь с собственно выбранного пути, ты неприемлешь вмешательства в свой выбор. Сейчас ты неприемлешь даже меня.
Я наблюдаю твою гибель. И свою беспомощность: не остановить тебя, не вразумить не получается. Ты в состоянии слепоты и глухоты ко мне.  
Веду репортаж с места гибели нас.

пожалуй, знаю, как легко можно оступиться, как легко можно не заметить возможности развития событий, как повинуясь инстинкту доверять людям, как легко можно разгласить семейный секрет, казалось бы, близким людям и как легко разрешить себе потерять бдительность за бокалом вина, которое тебе выберет моя почти лучшая подруга. ты ж пойми, ошибаться - это не стыдно. стыдно не признавать ошибок, когда все последствия на лицо. я точно так же доверю, уверена в благородстве намерений, и совсем близоруко отношусь ко всем опасностям, проникающим в собственный тыл. пароли и явки - для меня условности, элементы игры, в которой весело принять участие ...  но я пренебрегаю терять время на эти мелочи.
я старалась показать тебе дружелюбный, приветливый мир и, видимо, вирус доверия поразил все-таки тебя. мне, конечно, тяжело и больно, что ты попал в такую ловушку, и я разделяю этот горький опыт вместе с тобой. мне и жаль твоего промаха и одновременно чувствую как в изуродованном виде возвращаются ко мне плоды "уроков". стараюсь успокоить себя, что все приходит со временем, и как мантру твержу, что опыт появится. и действительно верю что когда-нибудь ты перестанешь видеть мир только враждебным и подкарауливающим тебя на каждом шагу. как страшно наверное жить с ощущением опасности, как наверное заманчиво равняться на бесстрашных товарищей

грустно, что ты, оглушенный, совершенно не слышишь меня, отказываешься от моей поддержки и от моего внимания. ты требуешь невмешательства и поля для самостоятельности. я теряю твой пульс. мне уже кажется что конфликт неразрешим. душа твоя закрывается от меня сорняками и колючками, мои букашки забыли дорогу к твоему сердцу. хочется плакать. я стараюсь собраться с силами и срочно придумать как конфликт не затягивать.

разве мы чужие, чтобы отрекаться друг от друга?

"Поссорились, разругались. Я доверяю ему, а он считает, что находится под подозрением".
Когда я появилась на твоем пороге, ты сразу все понял, проводил меня взглядом в комнату. Поджав колени к подбородку я уселась на табурете, ты сел рядом. Я молчу, опустив взгляд, мысленно пересказываю весь конфликт. Я то задыхаюсь в гневе, то покраснев, то совершенно опустив руки...  чувствую как ты чуть улыбаешься и пытаешься приободрить. Перед тобой дымится кофе, я тереблю край скатерти. Краем глаза я вижу твое плечо, чуть тронутое загаром и покрытое нежными волосками...
С тобой мне стало легче, я губами прикоснулась к твоей коже на руке: спасибо тебе за дарованную легкость, за терпеливое молчание и компанию. Думаю, что ты понял мою благодарность... но на всякий случай подскочила и босая убежала чуть было не  хлопнув дверью...
Я наверное еще когда-нибудь попрошу тебя помочь...

а потом я проснулась. а легкость осталась. это твой подарок

ходила сегодня пешочком на операцию. давно хотела сделать, наконец-то руки дошли, а ноги донесли. в назначенное время "столик" был занят внеплановой гостьей. пришлось подождать пару часиков. встречали меня улыбчивые бабуленьки из гардероба, все мне объясняли как и куда до лифта идти. сколько раз свернуть. в общем размеренное их воркование полностью усыпило мою тревожность, опрятность центра тоже внушала доверие и надежду на благополучный исход.
внутри выдали мне сицевую ночнушечку и шитые сапожки... перед глазами пробежали недавние события в роддоме. сердце екнуло. может просто ностальгия, но на загривке волосы поднялись и все тело напружинилось как перед прыжком у кошки. укладываюсь на столик. жду. холод стола передается мне и мы обоюдно покрываемся мурашками. и тут, как карлсон влетает доктор, напевающий песенку. теперь меня бросило в жар и все что было холодного тут же сконденсировалось на коже и намочило насквозь тонюсенький ситец. лежу-боюсь. для доктора все подступы готовы, верши судьбу моего здоровья уверенной рукой! подкладывает железную пластиночку мне под задницу и замечает сестре, что "ягодички мои несущественные". я холодею и бледнею, поскольку Эта часть у меня единственное что существенно в моем хлиплом теле... лежу и жду боли. а она оказалась неострая. но всеж тупая, как в зубе.
он спрашивает:"больно?"
отвечаю: "терпеть могу"
он говорит:"а мы обезболим, чо терпеть-то?" и после этих слов нажимает педаль, от которой операционная наполняеся бухающими ритмами музыки. тынц-тынц-тынц. нормальные такие дискотечные децибелы. вивальди у них я во время схваток слушала два года назад. теперь все круто поменялось. причем очень круто. он мне кричит оттуда, мол про что песня-то. вот, неповерите, стала переводить ему. тут музыка стихла и он говорит, что все: "вы абсолютно здоровая женщина. поздравляю вас". и умчался напевая уже какую-то другую мелодию. и тут до меня доходит как ловко они меня "обезболили". просто переключили внимание. я поблагодарила сестру, сказала что отличный ход с музыкой у них. она загадочно мне улыбнулась.

короче, отделалась легким испугом. но домой я шла на ватных ногах. ёпересете, какие они молодцы, что обвели меня вокруг пальца.

Приснилось, что устроилась на работу. Мне полагалась форма и мешок гречки. Я должна была варить из крупы кашу и кормить крыс во дворе. Они как раз собирались утром в большую стаю. Помню, что во сне расценила такую должность как неимоверную удачу, потому что точно не придеться быть няней в садике.

а еще мне приснился какой-то негодяй, который немедленно покорил мое сердце своим молчанием. была какая-то сумасшедшинка и от тебя, и от хауса, и супернакаченная грудь от хью и много всяких деталей. а я не могла сосредоточится на приключении, боялась заснуть рядом и проспать первый рабочий день.