akapi

Тыква. Акварель, А3

Не узнала тебя. Могла ли я себе это вообразить? А ты? Ты мог? Удивительный поступок с моей стороны...в этом непременно что-то есть, думаю что это скорее к лучшему. Совсем в другом смысле, это не когда вообще все к лучшему случается. Как-то по-другому. Ничто не вечно, но разве позволительно мыслить такими избитыми догмами... в отношении... нас? Пожалуй нас уже стало совсем мало, вещество не обнаруживается, на грани чувствительности метода... я не скажу больше "мы", потому что не верю в гомеопатию
и своим глазам пожалуй тоже,
и сквозняку в сердце,
и книге со счастливым концом...

ах, что это были за колени. угловатые, острые, пикантные... а бедра? вызывающе узкие, может чуть худощавые, с суховатой мускулатурой... ты по привычке прячешь их в широких брюках. провоцирую тебя на движение. мррр, оно выдает с потрохами всю твою анатомию.
наслаждаюсь приоткрытой тайной, бережно обнимаю их и прислоняюсь к ним щекой.

Кажется я заполняюсь темпераментом. Не знаю, бывает ли такое или это обманчивое ощущение и наполняюсь я чем-то другим. Я почувствовала себя ярким пятном, соринкой в чьем-то глазу и главное силу противостоять всеобщему вниманию. Интересно что это во мне родилось?

Пасмурный день. Акварель, А3

Золотая осень. Акварель, 30*40

говоришь интересной жизнью живешь у меня. заметила, что не ты один там живешь. порадовалась за себя, порадовалась за других - вот я ничего не знаю ни о ком, придумываю за них что и как. вон у Поручика машинка горбатая, модно багряного цвета. на окнах занавесочки и по углам стоят цветы в горшочках. и настроение такое. ммм. что за чудо. сразу музыка из Амели заиграла. тут заскребли воспоминания о Барри Уайте, но значения я им не предала. Теперь скрипучие гармошечки поют, цветы в такт качают листьями и расточают аромат по автомобилю. что фантазиям есть место, я про себя знала, но что настолько они пробрались во все сферы - не подозревала.
пусть. разве кто-то против, что я о нем помечтаю, что за него построю быт и жизнь, наделю его интересами, и возможностями? и даже если все против и хотят авторство прибрать к своим рукам. что ж. слишком дорого для вас время на восстановление справедливости и собственных прав.
вчера всю ночь писала в голове письмо. и попутно боролась с собой: если сейчас напишу, то потом слов не хватит чтоб его напечатать в реальности. Но слово за слово, лист за листом, тема за темой и понеслась...2 часа ночи, пол третьего, выбросила подушку, поменяла направление с севера на юг...уж самолеты перестали летать над домом. Пришел Гриша спать, обнял, и усыпил меня.

Уходящая гроза. Акварель, 30*40

Сентябрьский воздух. Акварель, 30*40

Приснился мне Лебедев, Артемий Андреич который. Надо сказать, что нормальный мужик оказался, мудрый даже. Пообщались, пошатались, насмеялись... обнаружилось приятное качество - умение говорить на равных, не оказывая снисхождения слабому полу. Удовольствие даже какое-то от этого.

 Диву даюсь, когда наблюдаю твою беспросветную ругань и клевету. Смотрю, как ты с пеной у рта несешь какую-то чушь, состоящую из едких и обидных слов. Такие слова люди говорят в последний раз, как тебе не понятно? После них уже ничего нет. Понимаю про себя: это просто ярость... ты просто не смог подобрать нужных слов для объяснения, все что сейчас пришло тебе на ум - единственно доступное тебе средство передать эмоции. я же знаю что ты не можешь плакать, не можешь просить прощения, не можешь останавливаться и оглядываться назад, на все-то что ты посеял и только что пожал... ты как лошадь, которую понесло... ноги несут, а одуматься некогда. Слишком кипишь, слишком срочно нужно излить через край бегущие чувства... Тебя не свернешь с собственно выбранного пути, ты неприемлешь вмешательства в свой выбор. Сейчас ты неприемлешь даже меня.
Я наблюдаю твою гибель. И свою беспомощность: не остановить тебя, не вразумить не получается. Ты в состоянии слепоты и глухоты ко мне.  
Веду репортаж с места гибели нас.

пожалуй, знаю, как легко можно оступиться, как легко можно не заметить возможности развития событий, как повинуясь инстинкту доверять людям, как легко можно разгласить семейный секрет, казалось бы, близким людям и как легко разрешить себе потерять бдительность за бокалом вина, которое тебе выберет моя почти лучшая подруга. ты ж пойми, ошибаться - это не стыдно. стыдно не признавать ошибок, когда все последствия на лицо. я точно так же доверю, уверена в благородстве намерений, и совсем близоруко отношусь ко всем опасностям, проникающим в собственный тыл. пароли и явки - для меня условности, элементы игры, в которой весело принять участие ...  но я пренебрегаю терять время на эти мелочи.
я старалась показать тебе дружелюбный, приветливый мир и, видимо, вирус доверия поразил все-таки тебя. мне, конечно, тяжело и больно, что ты попал в такую ловушку, и я разделяю этот горький опыт вместе с тобой. мне и жаль твоего промаха и одновременно чувствую как в изуродованном виде возвращаются ко мне плоды "уроков". стараюсь успокоить себя, что все приходит со временем, и как мантру твержу, что опыт появится. и действительно верю что когда-нибудь ты перестанешь видеть мир только враждебным и подкарауливающим тебя на каждом шагу. как страшно наверное жить с ощущением опасности, как наверное заманчиво равняться на бесстрашных товарищей

грустно, что ты, оглушенный, совершенно не слышишь меня, отказываешься от моей поддержки и от моего внимания. ты требуешь невмешательства и поля для самостоятельности. я теряю твой пульс. мне уже кажется что конфликт неразрешим. душа твоя закрывается от меня сорняками и колючками, мои букашки забыли дорогу к твоему сердцу. хочется плакать. я стараюсь собраться с силами и срочно придумать как конфликт не затягивать.

разве мы чужие, чтобы отрекаться друг от друга?

"Поссорились, разругались. Я доверяю ему, а он считает, что находится под подозрением".
Когда я появилась на твоем пороге, ты сразу все понял, проводил меня взглядом в комнату. Поджав колени к подбородку я уселась на табурете, ты сел рядом. Я молчу, опустив взгляд, мысленно пересказываю весь конфликт. Я то задыхаюсь в гневе, то покраснев, то совершенно опустив руки...  чувствую как ты чуть улыбаешься и пытаешься приободрить. Перед тобой дымится кофе, я тереблю край скатерти. Краем глаза я вижу твое плечо, чуть тронутое загаром и покрытое нежными волосками...
С тобой мне стало легче, я губами прикоснулась к твоей коже на руке: спасибо тебе за дарованную легкость, за терпеливое молчание и компанию. Думаю, что ты понял мою благодарность... но на всякий случай подскочила и босая убежала чуть было не  хлопнув дверью...
Я наверное еще когда-нибудь попрошу тебя помочь...

а потом я проснулась. а легкость осталась. это твой подарок

ходила сегодня пешочком на операцию. давно хотела сделать, наконец-то руки дошли, а ноги донесли. в назначенное время "столик" был занят внеплановой гостьей. пришлось подождать пару часиков. встречали меня улыбчивые бабуленьки из гардероба, все мне объясняли как и куда до лифта идти. сколько раз свернуть. в общем размеренное их воркование полностью усыпило мою тревожность, опрятность центра тоже внушала доверие и надежду на благополучный исход.
внутри выдали мне сицевую ночнушечку и шитые сапожки... перед глазами пробежали недавние события в роддоме. сердце екнуло. может просто ностальгия, но на загривке волосы поднялись и все тело напружинилось как перед прыжком у кошки. укладываюсь на столик. жду. холод стола передается мне и мы обоюдно покрываемся мурашками. и тут, как карлсон влетает доктор, напевающий песенку. теперь меня бросило в жар и все что было холодного тут же сконденсировалось на коже и намочило насквозь тонюсенький ситец. лежу-боюсь. для доктора все подступы готовы, верши судьбу моего здоровья уверенной рукой! подкладывает железную пластиночку мне под задницу и замечает сестре, что "ягодички мои несущественные". я холодею и бледнею, поскольку Эта часть у меня единственное что существенно в моем хлиплом теле... лежу и жду боли. а она оказалась неострая. но всеж тупая, как в зубе.
он спрашивает:"больно?"
отвечаю: "терпеть могу"
он говорит:"а мы обезболим, чо терпеть-то?" и после этих слов нажимает педаль, от которой операционная наполняеся бухающими ритмами музыки. тынц-тынц-тынц. нормальные такие дискотечные децибелы. вивальди у них я во время схваток слушала два года назад. теперь все круто поменялось. причем очень круто. он мне кричит оттуда, мол про что песня-то. вот, неповерите, стала переводить ему. тут музыка стихла и он говорит, что все: "вы абсолютно здоровая женщина. поздравляю вас". и умчался напевая уже какую-то другую мелодию. и тут до меня доходит как ловко они меня "обезболили". просто переключили внимание. я поблагодарила сестру, сказала что отличный ход с музыкой у них. она загадочно мне улыбнулась.

короче, отделалась легким испугом. но домой я шла на ватных ногах. ёпересете, какие они молодцы, что обвели меня вокруг пальца.

Приснилось, что устроилась на работу. Мне полагалась форма и мешок гречки. Я должна была варить из крупы кашу и кормить крыс во дворе. Они как раз собирались утром в большую стаю. Помню, что во сне расценила такую должность как неимоверную удачу, потому что точно не придеться быть няней в садике.

а еще мне приснился какой-то негодяй, который немедленно покорил мое сердце своим молчанием. была какая-то сумасшедшинка и от тебя, и от хауса, и супернакаченная грудь от хью и много всяких деталей. а я не могла сосредоточится на приключении, боялась заснуть рядом и проспать первый рабочий день.

Решила начать бегать по утрам. Ну так... выделить персональное время себе, чтоб никто не доставал ни вопросами, ни готовкой еды, ни обязательным присутствием. Ну и для тонуса общего, чувствую, что пора встрепенуться. Проснулась слишком рано, 5 еще не было. Я решилась посмотреть короткометражные сны хотя бы до 6. Но опять проснулась раньше, и полная решимости натянула костюм, кеды... побежала.
Боже ж мой! Поют соловьи, перебегают дорогу дрозды разные... и это все почти в центре Москвы, и никто не посягает на мое внимание. могу слушать кого хочу и бегать там где нравится, могу останавливаться и заглядывать в пруд, а могу пробежаться с горки на максимальной скорости. Ничто не одергивает. Какое-то забытое ощущение. Да что там, это счастье какое-то. Вернулась уже к 7 утра, дома тихо - все спят. А у меня только что были каникулы.

Уже перевалила за половину книги. Там говорится, что я с Венеры, а он с Марса. Гнетет ощущение, что читаю учебник. Предлагают много способов как не ссорится, какие слова говорить, что делать, много всего. Вот честное слово, учат управлять ситуацией. Мне претит манипулировать мужем. То есть, предполагается, что во время разговора я должна посмотреть на все это со стороны, представить возможное развитие событий, скорректировать свою речь и направить его эмоции вразрез с моими, чтоб не было столкновения. Говорят, что так браки целее будут, и так больше партнеры будут понимать друг друга.
Зачем же мне эти коды и ключи? Я не хочу предсказуемости в своих отношениях, мне Мишка интересен, я дорожу спонтанностью. Он у меня исключительный, и таких больше нет, и меня неприятно поражает попытка написать учебник про моего мужчину. Пусть говорят, что "все козлы" или что "все одинаковые"... Я все-таки совершала выбор. И я до сих пор не вижу причин выбора не делать, какое бы одинаковое оно кому-то не казалось.

Когда я была школьницей, то училась на 4 и 5. Редко на 3. И только процент от числа и нахождение числа по его части в журнале отметились вереницей двоек. Но это ж, все равно меньше чем у детей которые просто учатся на 4 и 3.
Я помню как в моей душе все негодовало, когда по телевизору показывали какую-нибудь звездную семью и супруга или супруг говорили, что были круглыми троечниками или двоечниками. Не то что бы я круто готовилась, чтобы быть самой умной чьей-то женой. Просто мне было совсем не понятно, о чем люди могут разговаривать друг с другом если они вообще ни о чем представления не имеют, или имеют только фантазию, опирающуюся на факты, которых недостаточно для суждения. Это ж получается, что человек не знает о чем говорит - и это полбеды. Но ведь можно ж так и наврать случайно... Перепутал что-то, поменял местами, изменил последовательность, заменил слово на вовсе не синоним и все!  Это - ложь. А лгать для меня совсем недопустимо. Поэтому училась в той степени, чтобы по жизни избегать ситуаций когда возможна, пусть даже непреднамеренная ложь.

Я конечно только потом поняла, что встречи людей не зависят от их среднего балла в школе. И что многим не обязательно разговаривать между собой, чтобы создавать семьи. Одним достаточно чтобы их однозначно понимали в стандартных ситуациях: хочу новую сумочку, хочу спать, не хочу секса, хочу мороженое и все - остальное доделает природа и инстинкты выживания и воспроизведения.

И вот не чудно ли, что я была уверена что троечника полюбить не возможно.
А как показывает мой опыт, интерес к личности возникает гораздо раньше, чем выясняется стоимость знаний. А это справедливо и по-честному. Человек, который плохо учился, по внешностным данным и здоровью даст гораздо большую фору любому знатоку из клуба "чтогдекогда". Так что природа перехитрила всех нас и с удовольствием мешает кислое с пресным, красивое с умным, гладкое с шершавым. Для полноты вкуса жизни, так сказать.

видимо я совсем плохо понимаю где я есть. потерялась до глубины души. сижу там такая вся маленькая, беззащитная и ноющая, жду какого-нибудь неожиданного удара, с какой-нибудь очень чувствительной стороны, но все равно не знаю что это будет за место... может уже битое, или совсем девственное. хотя откуда на мне такой необитаемый остров появится, все настолько научно-доказано и научно-обосновано, что не терпится грубой рукой в латексной перчатке содрать это все и бросить брезгливо в металлическую посудину...  

с надеждой пытаюсь смотреть на близких, на родных, на друзей. никто и руки не протянет, и совета не даст... я даже не сформулирую точно чего я хочу, но хоть бы знак-какой подали, что они со мной и идут рядом. а я слышу только упреки и нравоучения, что мол сама виновата. ну пусть так, я конечно не отказываюсь от ответственности за поступки, но почему мне, потерявшей веру в себя, в свою силу, в собственный энергогенератор, в собственное благополучие, с шмыгающим носом и наворачивающимися слезами нельзя пожертвовать ни единой надежды? почему так? почему ни один не хочет даже взглядом поддержать? а вдруг я перестала этот взгляд различать в родных глазах, которые наверное устали выразительно на меня смотреть? почему-то я вдруг перестала ценить этот взгляд и обращаться к нему за уверенностью? почему в какой-то момент я чувствую себя одной, когда нас уже трое? какой-то кошмар, если позволите.

случайно обронила слова... это все так похоже на бесконечное настоящее, которое никогда не станет будущим. и испугалась. пожалуй не такая я смелая чтобы жить одной минутой, наполняя ее до самых краев догматами, точками над i, обоюдным пониманием и прочими категоричностями. я знаю, что должно быть и будущее, и у меня гораздо больше обязательств перед ребенком, который слишком еще наивен чтоб о нем не то что задумываться, мечтать даже не смеет, даже не подозревает, что дальше будет еще что-то. но и принять что время может быть конечным он тоже не в состоянии - слишком он поглощен этим вот "сейчас". мне срочно нужно найти этот мостик, хотя бы краешек ступенечки, который соединяет бесовски насыщенное настоящее с  будущим, в котором не сожалеют. конечно, радость, удовольствие и удовлетворение от процесса жизни и здесь и там. только здесь у меня насморк и меня тревожит, что ребенок не догуливает своих 3 часов в день на улице. насморк у меня... в глубине души. 

параметры сна "по умолчанию". молчим, смотрим друг на друга, любовь. 

никто не знает, где вкладка с настройками? хочется переставить пару галочек, разрешить разговоры, отметить характеры поближе к реальным, да и добавить немного типов эмоций и реакций. все-таки, не обязательно мне все понимать без слов, не обязательно терпеть все твое рядом. я хочу жизни, зачем же спать в таком ключе?